Uno de los enanos le lleva la carta de Blancanieves al príncipe Azul.....
Este al leerla decide responder....
Blancanieves:
Loca, se me complico.... no voy a poder ir por ahora a rescatarte, es q hoy a la noche es el baile en el palacio...viste? y va a venir una flaca q me la quiero atracar desde hace mucho......pero como vos no vas a salir de ahí no creo q leas esta carta, y además, ahora q lo pienso, puedo ir después....total tengo tiempo.....
Uno de los enanos me mando tu carta...... que grosso q conocieron a Marley...... espero q haya quedado un poco de esa manzanita para cuando yo vaya....jeje! se me ocurren muchas cositas mami.... pero mejor las dejo para cuando te rescate....
Uhhhh q loco....ahora me avisan q vienen a buscarme......q coincidencia.....
Azul: Si?
Un tipo: Su majestad.....(reverencia) La excelentísima Reina madre me pidió q le entregue este enjuague bucal..... Dice q es para q lo use en el baile de hoy a la noche......vio q todavía no hay dentistas.....
Azul: Y de q esta hecho?
Un tipo: De rosas silvestres, agua de la vertiente mas pura de la montaña, y de hojas de cáñamo procesadas por El mejor carpintero del mundo....Gepetto...
Azul: Listo el pollo! hoy a la noche me lo mando toooodoooo....... voy tener el aliento más cachondo para Cenicienta.....
Horas mas tarde........En el baile........Azul se pone el enjuague y se dirige a Cenicienta....
Azul: Hola bombonaza!..... No queres bailar este tema conmigo?
Cenicienta: Bueno.... a eso vine no?
Azul: Ya conocías el palacio? o vas a otros palacios a bailar? (acariciándole el pelo)
Cenicienta: No no....., no salgo mucho....
Azul: Y a q te dedicas....(bajando la manito de la cintura al culito)
Cenicienta: ehhhhhhhhhhh...........
Suenan las campanas q anuncian q son las 12 hs!!!!
Cenicienta: Debo irme.....
Azul: No seas agreta flaca! hasta le pedí la llave de la suite a mi viejo..... copate....
Cenicienta: me fui chau!( sale corriendo.......)
Azul la ve como se va corriendo..... y se siente mal....
Azul: uhhhh me duele la cabeza....... q me esta pasando? me estoy poniendo verde (mirándose las manos)..... uhhhhhhh..... me convertiré en Hulk? ....que grosso.... y mi pichila se pondrá verde?.............. a ver?.......faaaaaaaaa soy lo mas........
Miren giles!!!! Yo tengo la pichila más verde y más grande del reino!!!! Además soy el heredero..... lero lero..... croak! lero croak! croak! reggae.....croack! reggae!....
Se escucha una risa diabólica q emerge desde la muchedumbre......
Se hace un claro y a quien se ve......
Al enano n°1 q dice......
N°1: Tomaaaaaaaaa!!!! Vos no te mereces estar con Blancanieves!!!! Gil!!!!
11 comentarios:
JAJAJJAA... Digamé que el enano machacó al príncipe con el taco del zapato de vidrio (porque de cristal es otro precio) que le afanó a la Cenicienta!. Digamé que... enjuague bucal verde?... el mío es azul... O sea que yo entonces yo?... UHHHH MIRÄ QUE FLASH ESA PUNTA DE TACO DE VIDRIO QUE SE ACERCAAAAA!!!
Beso Charol
Jaaaaajajajajaaaaaa
Es mortal esta historia XD
Un beso, Charol! Me quedo esperando el próximo capítulo!
¿La pichila más verde? ¡Qué falta de maduración!
Usted y M.E. Walsh, dos grossas de la literatura infantil.
jajaja, que grande el enano! Azul...jodete!!!! De moraleja tendría que haber ido algo así: Vieron? eso es lo que les pasa a los varoncitos que se quieren hacer los piolas y curtirse a dos minas...se quedan sin el pan y sin la torta!
besos!
se lo merece!!!
jajaj, espero que esto continue!
saludos!
jajaja
es genial xD
no se si le habra quedado verde...
pero que las bolas le quedaron inflamadas... SEGURO! xD
zippo otra vez dando vueltas por aca.
que es de la vida de carlita? :P
ah, te dejo un texto del mismo estilo.
leelo, esta muy bueno:
º
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y. por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo', so' rati vo' loca? Què pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Gohan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus
discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
º
ahora si,
besos!
...Cain mató a su hermano y Schocklender a los viejos. Y todo por culpa de la media manzana del Ruso Sofovich!
Aguante el Enano!! Poderoso el Chiquitin!
Porota
Este:correeeeee!!!!!!
Emma: proximamente habra mas capitulos.....
Vieja:Buuuuuuuuu a la Walsh! con sus canciones pateticas solo sirve para safar algun acto del jardin....
Moro: las boludas somos las q nos quedamos en la caja de cristal esperando al principe....mientras besamos sapos....obvio!
Roy: Azul es como el camionero de cuentos de hadas no? pobre....
Apo: claro! continuara!!!
Comando:jajajjaja y por Arevalo q habra pasado?
Porota: si si es lo mas!
besos a todos!!!!
Matias: Sos grosso pibe! me encanto tu historia...jajjajaja
Nunca los cuentos fueron tan animados!
De lo que sea que estés consumiendo, me gusta. Convidá! Escribamos juntas!
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